يوميات عادية

استيقظ اليوم وانا منهكة للغاية ولا استطيع ان تطأ قدمى الارض ولا استطيع ان اقاوم احساس الدفء مع الانهاك اللعين ، اطلب من زوجى كوب من الشاي باللبن كي اهدهد نفسي علها تساعدنى في رفض الدفء وتقاومنى وتتمرد عليُ وتدعنى انزل من السرير ، اشرب كوبي المفضل من الشاي باللبن وانا مازلت في السرير واقلب كل قنوات الدش (لا يحدث هذا قط في يوم عمل) انتفض من سريري في الثامنة واقول كده اقوم وضميري مستريح واطبطب عليا وامارس نشاطي الصباحي كالمعتاد، ما ان اصل الي عملي حتى يزف الي خبر حادث طريق لبعض الزملاء فاتسمر في مكان وتعصانى دموعى وتظل في حلقي تؤلمنى ، ادعو لهم بالمغفرة وادعو للمرضي بالشفاء ولا استطيع ان اتغلب علي دموعى ولا علي حالى، اتذكر كثرة الحوادث هذه الايام ورؤيتى لحوادث كثيرة في الطريق واتذكر سائق النقل الثقيل الذي دفعنى في اتجاه الرصيف واستمرارى في اطلاق صوت سيارتى عله يتركنى وشأني ويعرف انه لن يجبرنى علي دخول طريق غير طريقي، احمد الله علي سلامة وصولى وادعو الله ان يسلم طرق الناس جميعاً

أتذكر الجدل الواسع الذي نعيشه واتخيلهم بنفس جدالنا فلا استطيع ان اوقف دموعى، واستغرب لماذا نحمل انفسنا ما لا طاقة لنا به ولمن ، أفكر في الاحداث الماضية واقول "لو كانوا يعلمون

اطمئن الي فكرة ان اذهب الي أمي وأبي احتاج ان اراهما، اذهب فأحس بأمان

اذهب الي المكتبة لاحضر الكتاب الذي سيرافقنى ليلة الخميس فلا اجده اتفحص كل الرفوف اشم رائحة الورق احب رائحة الكتب فتخرجنى قليلاً من حزنى

أتذكر ما كتبته عن الحرية وكيف استفز كلامى اصدقائي واحبائي واستغرابي انهم لم يفهمونى ولكني التمس لهم العذر فاحياناً لا افهمنى

اخطط لمشهد واقعى لتأكيد العرض الذي التمس -( او هكذا اتخيل)-فيه ان يحملنى علي أن امشي، اتحرك،أطير، اعلم، أقف، أغنى ، أصرخ ، أضحك، اصمت، احلق في سماء الدنيا واعمل للأولى والأخرة، دون أن تقيدني اى مخاوف ... مخاوف من قناعات شخصية ، قناعات زوجية أو انشغالات وقتية، اتشاغل عن نفسي بتحليل كلمة مخاوف وانها جمع والمفرد خوف اى مذكر فأقول في نفسي لماذا والخوف اصلاً صفة انثوية واجادلنى حتى ينتهى يومي واسقط نائمة ، اتمنى ان يأتي النوم سريعاً حتى القي برأسي في بئر الظلمة ولا افكر في اى أحداث يكفينى ما شاهدت الليلة